Persephones Welt

Auf ihrer Vortragstournee durch die teutonischen Lande kehrte Bärbel Mohr auch in meine Residenzstadt ein.
Bei Bärbel Mohr handelt es sich um die Autorin des äußerst erfolgreichen Buches: “Bestellungen beim Universum und den in die Kraft der Erfolgswelle hinein geschriebenen Folgebüchern. Es mag zehn Jahre her sein, dass ich das Buch gelesen habe. Es ist auch schon lange aus meinem Bücherbestand verschwunden, weil ich es einmal an eine Kollegin verliehen hatte und sich unsere Lebenswege trennten, bevor sie es mir zurückgeben konnte. Ich legte auch keinen großen Wert darauf, in den Wiederbesitz zu gelangen, denn der Inhalt des Buches ist simpel und muss nicht durch Nachlesen wieder erinnert werden. Damals schon fand ich das Buch in einer sehr schnoddrigen, unpoetischen und unsympathischen Sprache geschrieben, ein Empfinden, welches sich mittlerweile noch potenziert haben dürfte, literarisch ist der Abgang also kein Verlust.

Bärbel Mohr vertritt in ihrem Buch die These, jeder Mensch könne alles, was er zu seinem Wohlbefinden benötige, sei es nun materieller oder ideeler Natur, beim kosmischen Bestellservice odern. Man müsse den Wunsch nur klar formuliert mündlich, schriftlich oder gedanklich in die Alleinheit schicken, dem Universum ein wenig Lieferzeit lassen und schon ist man schön, berühmt, reich, erfolgreich, wohnt in einem Traumhaus mit eigenem Fuhrpark, zwei Massagesklaven und angetrautem Gralsritter.
Wer sich jetzt fragt, wieso Plattenbauten nicht längst durch Paläste ersetzt wurden, hat vergessen, das Kleingedruckte zu lesen. Ganz so einfach ist es natürlich nicht, wäre ja noch schöner, wenn man alles bekommt, was man sich wünscht.
Einfach nur bestellen reicht nicht, die Bestellung muss in einer bestimmten, zen-buddhistisch anmutenden Geisteshaltung erfolgen: Wünschen ohne zu wünschen. Es solle einen schon ernst sein mit der Bestellung, aber man müsse den Wunsch loslassen können, damit er durch den Kosmos schweben kann. Das Geheimnis dieser ominösen Geisteshaltung sollte Frau Mohr in ihrem Vortrag lüften.

Damals, als ich noch jung und voller Hoffnung war, ja damals, habe ich mich auch als Bestellerin versucht. Nur die allerwenigsten Artikel waren lieferbar, was wohl daran lag, dass ich die Tendenz hatte unlieferbare Artikel zu bestellen. Mit der Jugend schwand die Hoffnung und auf dem Weg zur verbitterten, alten Zynikerin hält man sich nicht mehr mit solchen Kinderreien auf. Frau Mohrs Vortrag wäre also ohne meine Präsenz über die Bühne gegangen, wenn mich nicht Louisa gefragt hätte, ob ich sie begleiten möge. Da ich Louisas Gesellschaft immer genieße und ich noch immer eine Restverbindung zum esoterischen Themenkonglomerat habe, gab ich spontan eine positive Antwort.
Der Vortrag fand im Hotel Maritim statt. Die Maritim-Kette kenne ich von den FedCons, wo ich während schon oben erwähnter hoffnungsvoller Jugendzeit aufgetakelt als Alien diverser Glaxien herum flanierte und mich im Blitzlichtgewitter suhlte.
Ich glaube, ein Teil meiner chronischen Enttäuschungen rührt daher, dass meine Vorstellung zu megalomanisch und phantastisch sind. So fanden Louisa und ich uns schon ca. eine halbe Stunde vor Vortragsbeginn im Hotel ein, weil ich mir ausgemalt hatte, in einer riesigen, menschenleeren, elegant dekorierten Halle lustzuwandeln und anschließend cocktailschlürfend auf einem bequemen Ledersofa Platz zu nehmen. Doch die imaginierte Halle gab es nicht. Die Hotellobby war nicht viel mehr als ein breiter Gang, der von menschlichen Leibern verstopft wurde. Zuvor hatte Frau Mohr nämlich schon über das Thema “Sex auf Wolke 7″ referiert und das Auditorium strömte aus dem Saal hinaus in den Gang, um sich bis zum nächsten Vortrag die Füße zu vertreten, vor allem aber um die Toilette aufzusuchen. In weiser Voraussicht hatte ich meine Blase bereits in der Toilette des Restaurants entleert, in dem wir zuvor diniert hatten. Aber Louisa musste erst jetzt und ich leistete ihr beim Schlangestehen Gesellschaft.

Der Saal fasste ungefähr 500 Leute und war so überfüllt, dass noch Stühle herbeigeschafft werden mussten. Ein von mir gewünschter Platz am Rand zum Gang hin war nicht mehr zu bekommen. Ich bevorzuge diese Plätze, damit mir immer ein Fluchtweg offen steht für den Fall, dass ich einen Anfall akuter Überreizunge bekomme, was bei Großveranstaltungen schnell eintreten kann. Ein solcher Anfall sieht einer Panikattacke zum Verwechseln ähnlich und ich bin dann in einer Stimmung, in der ich alle mir im Weg stehenden Personen unter Einsatz meines Kampfgewichtes über den Haufen renne.
Immerhin ergatterten wir noch einen Platz an der Wand, so dass ich nicht zwischen Fremdkörpern sitzen musste und zur Wand hin mehr Raum hatte. Zur Not hätte ich an der Wand entlang fliehen können. Mon Dieu, ich bin sowas von Monk ;-).
Die riesigen Kronleuchter-Kaskaden emittierten eine zu grelle elektromagnetische Strahlung, so dass ich den ganzen Vortrag über meine Sonnenbrille aufbehielt. Gibt es eigentlich eine Lichtphobie?

Das Geheimnis von Bärbel Mohrs Erfolg ist ihre Volkstümlichkeit und Bodenständigkeit. Sie hätte genauso gut ein Referat über Lohnbuchhaltung halten können. Weder ist sie ein entrückter Engelkanal noch eine verschrobene Exzentrikerin. Mit ihrer auch für einfache, erdgebundene Gemüter Aufbereitung eines uraltern Themas zieht sie auch eine Klientel an, die sonst eine Bannmeile um Esoterik gezogen hat.
Der Vortrag bestand hauptsächlich aus der Nacherzählung etlicher Beispiele erfolgreicher Bestellungen, wobei Louisa meinte, dass ihr einige Beispiele bereits aus dem Buch bekannt seien. Da das Buch ja schon einige Jahre auf dem Buckel hat, sollte man meinen, Frau Mohr habe mittlerweile einige neue Erfolgsmeldungen sammeln können. Ob der Bestellservice doch nicht so gut läuft? Nun ja.
Weit interessanter als die Beispiele waren die theoretischen Ausführungen., bei denen das allseits beliebte Resonanzprinzip und die in Mode gekommenen Spiegelneuronen bemüht wurden.

Also: es gibt natürlich keinen ganzjährig tätigen Weihnachtsmann, dem das Herz erblüht, wenn er der kleinen, traurigen Persephone einen Wunsch erfüllen darf. In Wahrheit bestellt man gar nicht beim Universum sondern bei sich selbst. Als gottgleicher Übermensch müsse man nur vom unerschütterlichen Glauben an seine eigenen Fähigkeiten beseelt sein und schon strahle man den Halo des Realitätenmachers in die Welt hinaus und ziehe das Gewünschte in die eigene Wirklichkeit hinein.
Tja, da ich mangels, wie die Psychologen sagen, guter innerer Objekte, wegen diverser Antlitzspuckereien seitens des Universums und auf Grund meiner Beobachtungen weder an das Gute im Menschen noch an das Gute im Universum glaube und ich folglich nicht über das verfüge, was man Gott- oder Ur-Vertrauen nennt, habe ich die allumfassende Arschkarte gezogen.
Kurzum: Bestellungen beim Ego-Kosmos, Höheren Selbst oder wie auch immer ist nur was für Goldmaries, nicht aber für Pechmaries. Nicht dass ich das nicht schon vorher gewußt hätte.

Die Schilderung der Erfolgsgeschichten war mir zwischenzeitlich so langweilig, dass ich in einem GEO-Heft blätterte, welches ich für zwei Euro bei jungen Mädchen vor dem Penny-Markt erstanden hatte. Ich bin ein extrem visueller Lerntyp, rein akkustisch dargereichte Informationen werden von meinem Prozessor nur zu einem sehr geringen Prozentsatz verarbeitet, weshalb meine Aufmerksamkeit bei Vorträgen ohne Bildbegleitung regelmäßig entfleucht.

Der Vortrag schloss mit einem kollektiven Bestellritual ab, bei dem jeder Teilnehmer im Stillen seinen Wunsch vor sich hindachte und alle gemeinsam ihre Bestellungen abschickten. Es ist klar, dass dadurch mehr Erfolgsenergie aufgebaut wird, als wenn man es alleine tut.
Ich dachte, es sei am besten, wenn ich mir etwas Einfaches, Pragmatisches bestelle und orderte ein neues Bett, da meine aktuelle Schlafstätte hoffnungslos durchgelegen ist. Doch sogleich setzte die Zweifelmaschine ein: Wie soll das Universum mir ein neues Bett schicken. Es kann wohl kaum eines Morgens vor der Haustür stehen. Ich meine, wenn ich mir einen Verleger für mein Buch bestellt hätte, das könnte ich mir ja noch vorstellen, wie ich nach dem Resonanzprinzip den Verleger anziehe, der schon immer auf mein Buch gewartet hat. Aber wie soll man einen so unhandlichen Gegenstand wie ein Bett anziehen? Mein Traumbett sieht übrigens so aus:

[inspic=16,,,0]

Leider ist es unerschwinglich. Da bestelle ich doch lieber bei Neckermann.

Jetzt ist es gerade 03:52. Ich bin also doch eine Nachteule, wenn man mich nur läßt und mein Biorhythmus nicht von der scheußlichen Arbeit vergewaltigt wird. Schafentzug soll zudem gut bei Depressionen helfen, mal sehen, ob ich später am Tage agiler als gestern bin und nicht nur wie eine leere Hülle auf dem Sofa liege. Da fällt mir ein, ich hätte mir Energie und Schaffenskraft bestellen sollen. Zu dumm, Wunsch verschenkt. Ach nein, ich habe ja unendlich viele Wünsche frei.

Also liebes Universum, liebes Höheres Selbst von Persephone nebst Schwestern, hiermit bestelle ich einen kreativen Schub und Wohlgefühl in Nacken, Schultern und Abdomen.